брат Д.Х
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Бесплатные фотки О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя 776618082112371 > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 27 мая 2019 г.
The bitter taste reminds me I'm not home Сhamomile Tears 00:47:42
Успела за сегодня убрать своё рабочее место, но не мысли. Много мусора, очень много.
Если меня спросят о том, что является причиной девяноста процентов моих проблем (в частности, психологических), я отвечу одним словом - родители. Будет многабукаф, так как сегодня сильно накипело, а дневник будет воображаемым психологом, который всю эту дрянь выслушает.
Подробнее…
***
Мне 2 года.
Я очень люблю своих родителей.
Как-то у меня спросили на Аске, какое моё первое воспоминание из детства. Так вот. Ночь, приглушённый свет настенных бра, тёмно-серые, немного глянцевые обои с чёрными пионами. Мой отец, вдрызг пьяный, напал на мою мать. Он душил её, и я, маленькая, ничего не понимающая, начала кричать во всё горло так, что живущие в другом конце квартиры бабушка с дедом (родители отца) услышали меня, прибежали и оттащили его. Всё могло закончиться хуже, не будь их дома. Не знаю, повлиял ли на меня этот случай, но воспоминания остались.

***
Мне 3 года.
Я всё ещё очень люблю своих родителей.
Мать ушла от отца, мы переехали к бабушке (её матери) и её сожителю, назову его А. Бабушка и А. часто устраивали пьянки и, в пьяном угаре, поножовщины. И многие-многие года я смотрела на капли крови, запёкшиеся на дешёвых бумажных обоях на многих стенах комнаты. Для бабушки я была эдакой жилеткой, в которую можно плакаться, ещё и несмышлёной, и я всё время, сколько жила с ней (9 лет, получается), слушала её пьяные истории, слёзы о том, что жизнь её ушла под откос, а также бесчисленные оскорбления в сторону моей матери за её легкомысленный образ жизни.

***
Мне 4 года.
Я всё ещё очень люблю своих родителей. Мать не хочет, чтобы я любила отца, и я пытаюсь этого не делать, переключая всю любовь на неё. Вопрос в том, было ли ей это нужно.
Она приводит домой мужчин. Каждую неделю кто-то новый. С работы она возвращалась очень поздно, ещё и с ними, спешно укладывала меня спать, и я постоянно скучала. Пела детские песенки про маму, доводя бабушку до слёз. Однажды мать даже привела девушку. Конечно, она была совсем не феминной, скорее похожая на смазливого парня, говорила, что хочет сделать операцию по смене пола и стать мужчиной. Она мне нравилась, мы с ней хорошо ладили. А вот моя бабушка была в ужасе с нового партнёра её дочери, они постоянно скандалили, дело доходило даже до драк. Было очень страшно смотреть, как ссорится вся семья.

***
Мне 5 лет.
Я очень люблю маму.
Я пошла в подготовительный класс. Всем было 6 лет, но меня почему-то отдали в 5. Несмотря на это, учительница называла меня "гениальным ребёнком", я очень быстро освоила чтение, письмо, элементарную арифметику. Первая в классе получила оценку, их выдавали напечатанными на бумаге с красивыми картинками, на моей была огромная пятёрка и выглядывающий из-за неё мультяшный Буратино. Я очень быстро поняла, что мама радуется этому, и старалась быть в учёбе успешнее, хотя мне даже не приходилось прикладывать усилия, всё шло каким-то своим чередом.
Забавно, даже немного смущает о таком говорить, но в этом возрасте я случайно открыла оргазмы, даже не зная, что это. Но у меня получалось "ловить" их, сильно прижимая бёдра друг к другу. В эти моменты я даже ни о чём не думала, кроме ощущений, не понимаю, как это вообще работало.
Мне очень не хватало мамы, она постоянно работала или просто уходила, а когда мы виделись, была очень строга, могла перевернуть мне на голову тарелку с едой, если я плохо ем, а она торопится. Научившись писать в подготовительном классе, я каждый вечер, укладываясь спать без неё, оставляла записки с милыми "Мамочка, я тебя очень люблю и скучаю". Они таинственно исчезали с утра (в мусорку, ага). Один раз я принесла с прогулки букетик цветов и прикрепила к ним записку. Она с насмешкой сказала: "Вооот, так сразу с подарком надо было записки писать, зачем ты просто так их оставляешь". Не помню точно, но вроде с тех пор записок я ей не писала.
Потом она привела домой некого Е. Он был смешной, очень много шутил, игрался со мной, водил нас с мамой по развлечениям и кафе с вкусностями. Я никогда не видела такой жизни, и от этого была в восторге. Вскоре он сказал, что если я не против, то он был бы рад, если я бы называла его "папа". Я подумала, что он прекрасно подходит на замену моего "предыдущего" папы и согласилась. Очень скоро они поженились.

***
Мне 6 лет.
Очень люблю маму и нового папу.
Для меня Е. всегда был очень хорошим человеком, до сих пор вспоминаю без негатива. У него был комп и PS1, на котором он проходил игрушки, а я залипала рядом, смотря это, как интересные мультики. Он рассказывал мне простым языком, что происходит на экране, сюжет игры, отвечал на мои вопросы. Работали они с мамой в ночные смены, днём спали, а чтобы я не шумела, оставляли мне игры и вкусняшки на утро. Мне очень нравилось так жить, легко и весело.
Вдруг, как гром среди ясного неба, рождается мой брат. Все уставшие, невыспавшиеся, круглыми сутками бегали вокруг этого кричащего комочка, а внимание ко мне резко улетучилось. Нормальные дети реагируют ревностью и попытками обратить на себя внимание. А я просто ушла в себя. Настолько далеко, что мне никто не был нужен. Я собирала все свои игрушки, придумывала им диалоги, и могла сутки напролёт сидеть, озвучивая то, что они "говорят" между собой. Даже у цветных карандашей были свои характеры и голоса, у каждого цвета. Все последующие года я даже не помню, видимо, была в таком анабиозе, что время пролетело незаметно.

***
Мне 10 лет.
Я... боюсь свою маму. У меня больше нет папы.
Мой брат с каждым годом ведёт себя всё ужаснее. Он ещё совсем малыш, но уже постоянно доводит меня до слёз и бешенства. Если я жаловалась - меня игнорировали, если я срывала на нём злость - меня наказывали. Всё это было при нём, а он даже тогда обожал видеть, как кто-то страдает, и повторял подставы для меня снова и снова. Запал в голову случай, когда бабушка сварила ему пельменей, он съел их, а когда она увидела пустую тарелку и спросила, поел ли он, он сказал: "Нет, я ещё совсем ничего не ел". Т.к. больше никого, кроме меня дома не было, бабушка набросилась на меня с пощёчинами и криками, что я "свинья ненасытная, сожрала обед у бедного малыша". Я ударила её в ответ, а потом пошла и побила его, вся в слезах и абсолютно истеричном состоянии. Пряталась в углу до тех пор, пока не пришли родители, не выслушали ситуацию, и только тогда брат признался что обманул. Никто передо мной даже не извинился.
Мать разошлась с моим новым папой. Закончилось как и с моим - побои. Правда она его часто прощала, но всё повторялось. Когда он виделся с сыном, я была очень рада пообщаться с ним, но после этого мать жестоко игнорировала меня, так что мне пришлось заставить себя выкинуть ещё одного отца из своего детского сердечка.
Она познакомилась в онлайне с неким С., и у них долгое время была влюблённая переписка, звонки, это было так прекрасно, я чувствовала восторг от того, что между ними происходило и думала, как будет здорово когда-то влюбиться так же. В один прекрасный день он сорвался и приехал, и мы начали жить вместе. Я уже не смогла называть его не то чтобы папой, а даже подобрать к нему местоимение. Он был не такой чужой для "вы", но слишком чужой для "ты". Так что я обращалась к нему, никак не называя, даже по имени. Просто подходила, смотрела в лицо и говорила "Подай то-то, помоги с этим-то". Так происходит и до сих пор, могу, конечно, выдавить из себя "ты" или "С." в нужных ситуациях, но это очень тяжело, поэтому делаю в крайних случаях. Такая вот странность.
Мать очень часто ругает меня. Она говорит, что я ужасно выгляжу, что я толстая, как корова, отнимает у меня хлеб, конфеты, сахар. Её часто нет дома, поэтому я кушаю это в её отсутствии и не понимаю, в чём проблема. Также она бьёт меня за оценки ниже четвёрок. А если не бьёт, то игнорирует по несколько дней. Я заливаюсь слезами из-за каждой тройки, меня ведут к школьному психологу. Она прибегает со скандалом и запрещает психологу работать со мной, потому что: "Ребёнок должен бояться неудач, иначе он вырастет безответственным кретином".
Я начинаю её ненавидеть, ненависть не постоянная, а ситуационными вспышками. Когда мне было 8, машинка во время стирки закрутила в пододеяльник мои белые колготочки, в которых я была днём. Придя домой, она не нашла их, и первая её мысль была, что я потрахалась с одноклассником и оставила их у него. Пришла она с работы поздно ночью, около двух часов, с орами и пощёчинами подняла сонного, нихрена не понимающего ребёнка с предъявами за какой-то секс (ребёнок в душе не чает, что это такое) и, вы не поверите, полезла проверять, цела ли плева. Я удивляюсь, что у меня сейчас здоровое отношение к сексу, а не осталась психологической травмы. Такое повторялось много раз, причиной было что угодно: задержалась после уроков, обветрила губы на морозе, разговаривала с мальчиками.
У нас была ужасная ободранная квартира. Я ненавидела её всей душой. Поэтому мне всегда было интересно сходить к подружкам в гости. Но мать не пускала меня, говоря: "Нечего сидеть там по квартиркам!". До сих пор ярость трясёт от этих "квартирок", мерзкое слово. Один раз я сходила с её разрешения, а все последующие разы она отказывала. Тогда я начала ходить втихую. У моих подруг были классные, любящие семьи, свои аккуратные комнаты, милые домашние питомцы. Зачастую в гостях родители моих подружек давали мне больше внимания и поддержки, чем моя родная семья. Мать часто "палила", что я ушла в гости, очень сильно скандалила со мной, наказывала меня, но я продолжала делать то, что нравится. Это были первые крупные размолвки.

***
Мне 11 лет.
Я боюсь маму (да, она всё ещё мама). Я ненавижу себя. У меня есть отчим, и мне на него наплевать.
В пятом классе я влюбляюсь в мальчика. Отличник, милый блондин с голубыми глазками. Мы даже не общаемся, разве что сидим за одной партой. У меня загораются щёки и порхают бабочки в животе, когда он со мной заговаривает или просто входит в класс. Дома я смотрю на себя в зеркало и говорю: "Да ты посмотри на своё огромное брюхо, разве оно ему может понравиться? А разве твоё лицо хоть немножко красиво? Хаха, да брось". Я бросаю кушать после 6 вечера, иногда ем одну только сырую капусту. Мать говорит, что волосы на моём теле отвратительны, и от них надо избавляться. Я знаю, что это больно, а боли я ужасно боюсь, и отказываюсь. Волос на теле ужасно стыжусь и ненавижу себя за них сильнее.
В этом возрасте у меня начинаются месячные, я сразу понимаю, что это, я не паникую. Но страх сковал меня, когда я подумала, что мать об этом узнает. Я была любопытным ребёнком, читала очень много, и уже знала, что месячные начинаются в среднем в 13-16 лет (по крайней мере, так было написано в источнике, который я тогда прочла). У меня был ужасный страх, что из-за того, что они начались так рано, мать решит, что я занималась чем-то непристойным и тем самым это спровоцировала. Я ворую деньги на прокладки и скрываю почти целый год. Когда она узнала, она включила "доброго полицейского", откровенно поговорила со мной, я даже вздохнула с облегчением, а потом... пошла и сказала отчиму. СРАНОМУ. ЧУЖОМУ. МУЖИКУ. Прямо при мне. "Представляешь, а у неё уже месячные, вот же быстро дети растут". Я хотела впечатать её в стену. Это было очень больно.
Она всё ещё повёрнута на теме секса, постоянно твердит мне, чтобы "никаких мне мальчиков", хотя, опять же, у меня даже нет об этом мыслей. Я постоянно злюсь, когда она об этом говорит, злюсь, злюсь, бесконечно злюсь. "Озабоченная идиотка", думаю я.

***
Мне 12 лет.
Я зла на мать. Зла на отчима. По их указке я почти всегда убираюсь, сижу с братом, чищу картошку (грёбаная картошка, до сих пор ненавижу)
Через какое-то время я разочаровываюсь в милом блондинчике, так как начав общаться с ним, я узнаю, что внутри он полная гниль. Я начинаю понимать, почему меня избегают одноклассники. Поведение у меня было асоциальное, друзья из класса - "дно колодца", я была на том же дне, и нас всех дружно игнорировали, также мать одевала меня как дуру, абсолютно ужасно. Стригла тоже катастрофически. Я начинаю следить за собой, носить зауженные штаны, кроссовочки, аккуратные рубашки и жилетки, очень много скандалю с ней в магазинах одежды (к сожалению, побеждаю не всегда). Я похудела, но всё ещё считала себя толстой и стрёмной. Эти изменения произошли очень быстро, и уже в начале нового уч. года я попадаю в "золотую" компанию, которая меня всегда избегала. Гулять меня никуда не пускают, но сделать с этим я ничего не могу. Так что вечерами я общаюсь с ребятами в Скайпе. Мы собирались в большие конференции и до ночи болтали. Один мальчик часто засиживался допоздна, как и я. Часто мы оставались болтать в Скайпе наедине. Я влюбляюсь в него. Он глупый, тупой как пробка, ухлёстывает сразу за всеми девочками в компании, кроме меня. Мои чувства все видят, даже напрямую говорят ему обратить на меня внимание, но он слишком туп для этого. Мы много времени проводим вместе в онлайне, играем в ММО, общаемся в ВК, Скайпе, я знакомлюсь и сдруживаюсь с его внешкольными друзьями. Но я ему так и не пришлась по вкусу, для него я всегда была лучший друг.
Внезапно, летом мы переезжаем в другой город. У меня культурный шок, ведь я теряю добытое тяжёлым трудом общение, теряю мальчика, в которого влюблена, и который начал оказывать мне какие-то знаки внимания как раз ближе к лету.
Постоянно вспоминаю прошлое, плачу по ночам, снова ухожу в себя. Тут-то уже это было окончательно и бесповоротно. Потому что начали появляться мои персонажи. Сначала сильная и смелая Джетси, потом для неё появился Джек и их топорная детская история любви.
Я активный пользователь интернета, и я узнаю о яое. Это захватывает меня с головой, ощущения, когда так приятно тянет внизу живота, были прямо таки наркотическими, и я постоянно, постоянно искала новый контент, который может вызвать у меня это. Причём мне не было интересно как-то самоудовлетворяться, меня восторгало именно само возбуждение. Хотя я даже не знала, что это оно самое. Сейчас в принципе ситуация частично схожа, но об этом уже не в этом посте, хехе. Я придумываю ещё одного персонажа - Седрика. И мучу свой собственный яой с блэкдже с тёмным и светлым эльфом (Джеком и Седриком), иногда даже рисую яойные картинки, делая как бы фанатский пейринг, ведь "по канону" Джек гетеро и любит свою эльфиечку. Мне показалось "прикольным", что Джек и Седрик братья-близнецы (двойня, т.к. разные). Короче, с самого начала у меня уже были неадекватные вкусы на это.
Познакомилась в вк с мальчиком из далёкого северного городка. Мы понравились друг другу, и он предложил "встречаться" в сети. Я сказала, почему бы и нет. Мы просто дружили, обменивались книгами, кино, музыкой. Он меня познакомил с жанром рок, который всем сердцем обожаю до сих пор (первые песни, которые он мне скинул, были Skillet - Falling Inside The Black и Whispers In The Dark). Пока я была в школе, родители влезли в мой вк, прочли переписку, и когда я пришла, устроили мне показательную казнь. Из моего вк от моего лица написали: "Пока, у меня появился новый парень, не пиши мне больше". Мальчик в сердцах обозвал "меня" шл*хой, мы больше не общались. Доверие к этим двум уродам (иначе я не могла думать) сошло уже куда-то "ниже нуля".

***
Мне 13 лет.
Я зла на маму (да, до сих пор мама, удивительно), ненавижу отчима, ненавижу брата.
Я поступила в новую школу, 7 класс. Я была балагуром в предыдущей школе, но тут было столько шпаны, что относительно них я чувствовала себя пылинкой. Все девушки броско красились, "круто" или "сексуально" одевались, я была совсем не в своей тарелке. Но мне повезло, одноклассники быстро подошли ко мне со знакомством сами, заметив моё замешательство, уже на первой неделе я влилась в коллектив. Я даже была счастлива, что вот она, начинается новая жизнь. Один чудесный мальчик сказал, что у него тут у школы проходят тренировки по футболу, в 6 вечера, пригласил прийти поболеть за него. Я почти светилась от радости, ведь я кому-то понравилась! Но я пришла домой, сказала родителям, и, угадайте, кого никуда не пустили. Злоба, злоба, злоба. Больше никогда я не говорила им о своём общении с противоположным полом. Но и общаться с парнями нормально могла только в классе. Но хотя бы гуляла с девочками. Бывала у них в гостях, и на меня орали так же, как и в начальной школе, но мне всё так же хотелось побывать в уюте хоть где-то.
Мой брат пошёл в первый класс, и я была обязана разбудить его утром, собрать, отвести в школу, а потом отпроситься с уроков (!!!), чтобы отвести его домой и с опозданием вернуться. Брат вёл себя как последняя тварь, шёл специально очень медленно, собирал все кусты и палки, я часто тащила его домой за шкирку и закидывала за дверь квартиры как драную шавку. Он постоянно ныл родителям, они орали, я злилась. И так по кругу (кажется, до его аж третьего класса! И как я не сошла с ума).
У меня отнимают компьютер, телефон, возможность гулять, уже за четвертные/годовые четвёрки. Седьмой класс я заканчиваю с 2-3 четвёрками.

***
Мне 14 лет.
Ненавижу мать с отчимом всем сердцем, вижу в мыслях как наяву, как в мясо разбиваю голову брату. Столько ненависти. Столько слёз.
Брат психологически издевается всё изощрёнее, но вместо того, чтобы что-то с этим сделать, мне говорят, что я истеричка, ору по любому поводу, а братик твой - хороший мальчик, и не может над тобой издеваться, он же на столько лет младше! Ненавижу так сильно, что бью стены, чтобы выпустить злобу хоть куда-то. Бью и его самого, но ему пофигу.
В класс приходит новенькая, с которой я впоследствии начинаю хорошо дружить. Через неё я знакомлюсь с её двоюродным братом - Н., на 2 с половиной года старше меня. Это была очень сильная влюблённость (последняя моя влюблённость, не переплетающаяся с желанием, хех). Он был из областного городка, довольно далеко. Мы очень много переписывались в вк, звонили друг другу по телефону и часами разговаривали (не понимаю, как, сейчас я и пары минут из себя не смогу выдавить). Через пару месяцев он признаётся мне в любви, у меня шок и восторг, ведь мои чувства впервые взаимны. Люблю его так сильно, как только можно любить. Родителям ничего не сказала, так как знала, что случится, когда они узнают (история с мальчиком из северного городка). Научилась сидеть в соцсетях, не оставляя никаких следов. Но они очень скоро узнали обо всём из-за того, что этот придурок решил написать мне СМС часа в 3 ночи. Уведомление было сильно слышно, мать прибежала, унесла мой телефон без спроса и прочла все сообщения. Первое, что она сделала - дала мне пощёчину, сказав, что ходя в гости к новенькой, на самом деле я трахалась с Н. В то время моё отвращение к сексу было очень сильным. И такие заявления ранили меня так, что я была готова схватить ударившую меня руку и выломать на ней все пальцы, один за другим, и любоваться, как эта тварь страдает. Через кучи скандалов они то разрешали, то снова запрещали мне встречаться с Н., постоянно кидали мне предъявы по любому поводу. Например, история, когда мальчишка приехал из пригорода, 2 часа колбасясь в междугороднем автобусе, чтобы увидеть любимую девочку, зашёл за мной в квартиру, т.к. иначе меня не пускали, и ему предложили *барабанная дробь* потратить выделенное на меня время на то, чтобы помочь моему отчиму собрать огромный платяной шкаф у нас дома. Я отшутилась и увела парня гулять, а потом родители высказали мне шквал ненависти за то, что он поступил "не как мужик", а я поступила "как потаскуха". НЕ. НА. ВИ. ЖУ. Ах да, они постоянно, просто не прекращая твердили о том, что у него просто х*й начал стоять, ему срочно надо кого-то вы*бать, и только для этого он со мной (не преувеличиваю, передаю дословно). Мои чувства постоянно обесценивали, им было насрать, что мне больно, я всерьёз думала, что они наслаждаются моими страданиями, в очередной раз перекрывая все мои каналы связи с ним. 2/3 времени отношений с Н. мы встречались тайком. В итоге он начал злиться на постоянно срывающиеся планы и меня, отказывающую встретиться из-за страха взбесить родителей. И он ушёл. Я поняла, что пока эти твари имеют надо мной контроль - я не могу любить и быть любимой. Я закрылась в себе настолько, насколько это было возможно.
В конце отношений с Н., когда всё ещё было даже более-менее, на меня напала одержимость "я хочу быть самой красивой для своего парня" (привет гноблениям родителей в 10-12 лет). Я заработала расстройство пищевого поведения (РПП). Анорексию. Да, я не высохла до костей, но потеряла около 15 кг веса и 11-13 см в обхвате талии, груди и бёдер. Я не ела по 3-4 дня, а если и ела, то ужасно скудно. Я вставала в 5 утра, чтобы пробежать 3 км перед школой, а потом ещё и пойти на занятия. Я постоянно обмерялась сантиметром, взвешивалась, была подписана на горы пабликов, где постили прекрасные худые ручки, ножки, торчащие позвонки и рёбрышки, острые скулы. Подписывая, что вот она красота, а ты жирная уродина, потому что слишком много жрёшь.
К счастью, мой инстинкт самосохранения очень силён, и прострадав 2 месяца, я пережила РПП. Но его отголоски сказываются на мне и по сей день, напоминая о себе накатывающим чувством вины за лишний съеденный кусок. Только совсем-совсем недавно я избавилась от этого.
После того, как меня бросил Н., моя жизнь тянулась серым полотном до шестнадцати лет. Я училась на отлично, очень много рисовала, в моей голове рождалось всё больше персонажей, их судьбы развивались сами по себе. Их "жизнь" была моей мотивацией рисовать и дальше. Я просила денег на художку, но от меня отмахнулись, и я так и осталась самоучкой-недоучкой.

***
Мне 16 лет.
Я охладела к матери и её мужику. Брат всё ещё выводит из себя. Рождается мой второй брат.
По "пинку" родителей я перехожу в новую (во всех смыслах) школу, физ-мат класс. В первом же месяце покрываюсь ужасной нервной аллергией из-за первых плохих оценок. Пытаюсь жить так, чтобы не хотелось умереть. Веселюсь с одноклассниками. Легкомысленно влюбляюсь в одного, в другого, не видя взаимности и даже не желая её. Дружу с "отщепенцами". Мне постоянно одиноко. Скучно. Серо. Я не слежу за собой, полнею, у меня портятся кожа и волосы.
В середине весны завуч приглашает несколько человек из нашего класса съездить на 3 дня в развивающий современный лагерь. Меня, как самую "хорошую девочку" , приглашают одной из первых. Узнаю, что едет моя подруга и один из мальчиков, который мне нравился. Думаю, что компания неплоха, соглашаюсь. Потом подтягиваются ещё три одноклассника. Обязательной частью проживания и обучения в лагере было создание своего проекта. Все должны были разбиться на команды и взять по теме. Получается, что я, проворонив нормальные темы, автоматически распределяюсь в какую-то чушь. Видя моё замешательство, один из одноклассников (назову его В.) решает поддержать меня и вступает в команду со мной. Больше в неё никто не хочет, и мы остаёмся вдвоём.
К концу трёхдневного пребывания в лагере я понимаю, что думаю про В. чаще, чем следовало бы. Через недельку он зовёт меня в кино, на удивление, родители отпускают меня. Через месяц он признался мне в своей симпатии, сначала онлайн. Когда это случилось, я плакала всю ночь, заранее переживая ту боль, которую мне придётся вынести из-за моих родителей. В. "сорил деньгами", они это замечали и им это нравилось, поэтому они пускали меня с ним видеться.

***
Мне 17 лет.
Постоянные ссоры, злость. Меня заставляют тратить время на их нового ребёнка. Я не злюсь на малыша, он не виноват. Но их ненавижу с новой силой.
Вскоре и В. стал для них "плохим". Сначала я наступила на старые грабли, поведясь на их провокации. В итоге мы с В. не общались 3 месяца, при этом не разрывая отношений. Я не знала, что происходит, так как спрашивая у него, "ты больше не хочешь, чтобы я была твоей девушкой?", слышала кучу извинений и "конечно хочу, просто занят". Это было так больно, так тяжело, самые ужасные воспоминания, каждый раз вспоминаю этот период со слезами на глазах. Потом мы расстались на очень доброй ноте, и как будто у обоих открылось второе дыхание. Через полтора месяца мы снова сошлись, и я, "ready for one more battle scar", сказала сама себе, что больше не позволю разрушить мои очередные отношения. Ругань, примирения, уступки, снова ругань, это были круги ада. Но шаг за шагом, я забирала территорию свободы, на которую ещё не ступала моя нога. Сначала я отвоевала своё право положить огромный болт на их "не нравится", потом - на право проводить время с кем я захочу, где захочу и как. И чем больше я завоёвывала того, что должно было принадлежать мне всегда, тем больше ненависти излучали они, в частности мать. В итоге отчим отстранился, и главным источником негатива стала она.

***
Мне 18 лет. Я не люблю мать и не хочу её знать. Брат подрастает, его закручивают подростковые проблемы, и он всё меньше меня бесит. Я рада. Иногда пытаюсь идти с ним на контакт, получается хреново, но хоть как-то.
Я поступаю в вуз, тот, какой они хотели, на специальность, какую они выбрали. Получаю высокую стипендию. Вуз здорово развязал мне руки, ведь контролировать меня оказалось совсем невозможно. Я не сообщала где я и с кем, в любой момент могла бросить трубку, будто я на парах. Моя свобода разрасталась в геометрической прогрессии. Но радоваться было рано. Меня постепенно начали переставать обеспечивать. Сначала не подарили подарок на новый год (попросила хотя бы тысячу рублей, чтобы купить новый телефон взамен сломавшегося), потом перестали покупать одежду, обувь, давать деньги на проезд. Ещё и брали мою стипендию в долг. Так и не вернули половину. А как только я начала её получать, сказали мне, наивной: "Откладывай, купишь себе комп". Я воодушевилась этой идеей, откладывала, а потом они протратили половину моих денег и так и не отдали. Ненавижу.
Со свободой я вдруг осознала, что мне не нужны все эти "красные дипломы" и пятаки в зачётке. А потом на летней практике поняла, что специальность - унылое говно и с неё нужно бежать. Так я перевелась на одну специальность с В. С тех пор всё продолжается так же.

***
Мне 21. Я не люблю мать, и, когда об этом думаю, мне так больно, что слёзы застилают глаза. Смотрю на счастливые отношения детей и их родителей, и во мне просыпается добрая зависть. Знаю, что я уже никогда её не полюблю. Ни расстояние, ни время не спасут ситуацию, не сотрут все те "душевные шрамы", которые она оставила. Я не хочу с ней говорить, видеть её, всё, что мне хочется - стереть её из своей последующей жизни и больше никогда не вспоминать.
Уже 2 или 3 года она "мать", язык не поворачивается сказать мягкое и нежное слово "мама" в сторону этого уже чужого для меня человека.
Сколько брошенных на воздух обещаний, сколько оскорблений, унижений, лжи. Я так не хочу мириться с тем, что она мерзкое чудовище.
Брат подрос и, насмотревшись на мой пример, начал уже с его небольшого возраста отвоёвывать свою свободу. Мать в шоке, боится, плачет. А я так и хочу сказать: "Так тебе и надо, проклятая стерва, пусть он отыграется на тебе за всю ту сломанную жизнь, которой я жила из-за тебя". Мне его очень жаль, потому что они пытаются его задавить теми же методами, что и меня. Круто слышать такое: "ты обязан нам подчиняться только потому что мы платим за твою одежду, еду, интернет" и т.д., от своих же родителей, а? Правда брат более безрассудный, ему плевать на образование, и он готов прямо сейчас пойти работать, чтобы уйти с этого гадюшника. Помогаю ему, чем могу, отдаю пароли от Wi-Fi, иногда даю советы. Это не всегда легко, годы его издёвок я тоже никогда не забуду, но сочувствие всё-таки сглаживает ситуацию.
Всё, что у меня осталось от любви к матери - тупая, ноющая боль, которая взрывной волной захватывает все мои эмоции каждый раз, когда она выдаёт какой-то негатив в мою сторону. Я живу только будущим, в котором её не будет. А пока моя жизнь похожа на тупое бессмысленное существование, немного скрашенное происходящими время от времени хорошими событиями.

Всё, что ей нужно было от меня - контроль. Контроль хоть над чем-то в её скудной жизни. А мне всегда так хотелось всего лишь любить её и получать то же в ответ.

Боже, как много времени, как много букв. Получилось очень скомканно, зажато. Возможно, буду ещё возвращаться к этой теме, если снова будет болеть.

I
I DON'T REMEMBER
ALL OF YOUR PROMISES
THEY NEVER MEANT A THING



Музыка Devil Sold His Soul - A Foreboding Sky
Позавчера — суббота, 25 мая 2019 г.
— 209 — Olivia Nell 20:25:40

незабудк­и плачут в темноте


«Попробуй руками поймать мои чувства»


­­


Пронзительным, колючим осознанием пришло, что я не могу и не могла поздравлять людей. Заметила это за собой ещё в феврале, когда долго сидела за черновым письмом брату, потому что надо было поздравить и я всё-таки не настолько безразличная ко всему, чтобы забыть. Смотрела несколько часов на короткие строчки, тщательно подбирала слова, искала правильные, потому что от сердца не шло. А потом до жути боялась отправить — так, словно от этого что-то зависело в моей жизни, что-то очень важное и огромное. Но ведь это не так. Я понимаю. Умом.
Сегодня долго не могла сесть за поздравление другого брата. Начеркала что-то, смотрела на слова и пыталась понять, а так ли всё сказано? А понравится ли ему? Или я слишком мало сказала, слишком мало дала того, чего от меня ожидают? Или же во мне и вправду так мало всего, что я элементарно для близких не могу ничего подобрать из головы.

Больно.
Мне всё равно, когда вдруг оказывается, что я забыла поздравить кого-то из своей группы или знакомых. Мне всё равно, когда это не близкие люди, не круг, который мне дорог. Я лишь машу рукой, потому что писать на пустом месте, просто из обязательств считаю лицемерием, которого и так достаточно в моей жизни.
Но мне правда больно от того, что я не могу сказать что-то хорошее на праздник дорогим людям. Словно воздух перекрывает, потоки мыслей прекращаются, и я ощущаю себя выброшенной на берег рыбой, которая как сама никогда не получала красивых поздравлений, потому что большинство было простой данью перед оповещениями, пустышкой, так и делать этого не умеет. Я долгое время не любила свои праздники в семье, потому что они неизменно заканчивались одним. Или даже не начинались. Мне неловко видеть, как другие радуются в такие дни, как им присылают гору подарков, как к ним приходят близкие, обнимают, говорят тёплые слова. Мне неловко и завистливо.
Поэтому, наверное, я плохо понимаю, что именно должна писать в такие дни. Поэтому я неловко дарю шоколадки и так же неловко принимаю благодарные объятия. Так же неловко давлю из себя улыбку, когда получаю подарки. Так же неловко и хочу что-то сказать, и боюсь.
Мне не понятно. Мне это чуждо в какой-то степени. Мне физически очень сложно кого-то поздравить с такими праздниками, и если в сообщениях я ещё могу взять себя в руки, то по телефону — нет.
Но я стараюсь, правда.

Я стараюсь подбирать подарки так, чтобы нравилось, тщательно всё обдумывая и взвешивая. Я до конца — и даже после — сомневаюсь, понравилось ли подаренное, пришлось ли по душе. Мне неловко от собственных порывов и возможных ошибок. Но я правда стараюсь как ребёнок, который сам практически никогда не получал сюрпризов.
Я правда стараюсь, потому что остальным это может быть важно. Возможно, где-то глубоко внутри меня девочка тоже считает, что это важно, потому и такая реакция, потому и столько слов. Возможно, я просто привыкла к тому, что тепла не получаю, поэтому всё ещё и не умею полностью давать его сама.
Все эти «возможно» вполне могут быть правдой, если подумать.

Как тяжело порой осознавать, что ты не чувствуешь того же, что другие. Как тяжело убеждать себя не обращать на это внимания, но всё равно пытаться быть хоть в чём-то похожей на общество.
Как тяжело всё это.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Лепестки на лёгких
. Вильгельм Д 08:11:33

Омута наложни­к(ez game)

"Представьте себе, что у вас есть приятель, который любит Шумана и ненавидит Шуберта, тогда как вы до безумия любите Шуберта, а Шуман вам смертельно скучен. Какую пластинку вы подарите другу ко дню рождения? Шумана, которого любит он, или Шуберта, которого боготворите вы? Естественно, Шуберта. Подари вы ему Шумана, у вас осталось бы неприятное чувство, что этот подарок сделан не от души и похож скорее на взятку, которой вы рассчитываете добиться расположения друга. Поднося подарок, вы подносите его из любви, хотите дать другу кусочек самого себя, кусочек своего сердца! И потому вы дарите ему Шубертову "Неоконченную", на которую он после вашего ухода плюнет и затем, надев перчатки, возьмет ее двумя пальцами и отнесет в мусорный ящик, стоящий у дома". С Кундерой я не соглашусь, но песню навяжу. Как и Шуберта.


__________________

Неловко всё это, но многим стоит сделать вывод, да и если бы дело тут было только в подарках)))
пятница, 24 мая 2019 г.
аминь mimi page1 18:00:35
теперь максимально подробно о том, какого я хочу себе молодого человека
это своего рода памятка, инструкция к применению хаха
потому что иногда я могу переключаться на всяких мудаков, на которых не стоит тратить свое время

ИТАК. побыв 3 года в отношениях, я прощупала эту почву.
уяснила все плюсы и минусы отношений, которые у меня были
делаю определенные выводы
несмотря на то, что мы расстались, это отличный опыт и теперь я знаю, чего я хочу и кто мне нужен
спасибо тебе, что мы были вместе
Подробнее…

+ прежде всего ты (я буду писать так, словно ты уже есть среди моих знакомых:^)­ ) должен быть МОИМ и только моим
*никаких там лучших друзей-девушек. я прекрасно знаю как работает эта схема. и не надо мне рассказывать о том, что такая дружба есть. это бред
*предложений секса втроем и даже зареканий об этом . я не хочу делить его с кем-то еще, будь то МЖЖ и МЖМ
*друзья - это отлично. я не против походов в сауну, клубы, бильярды. я наоборот хочу, чтобы у него были друзья.
лишь это было не в ущерб отношениям (т.е не злоупотреблять этим, и вести себя подобающе)
я всегда ЗА то, чтобы люди умели отдыхать отдельно. в моей жизни было условие: либо вместе, либо никак
ребзя, это в корне неверно. как-нибудь я напишу об этом отдельно

+я хочу, чтобы ты был романтичным
НО
это романтика должна быть в меру. таким образом, не нужно осыпать меня каждый день комплиментами (аля моя богиня,королева), готовить ужины при свечах, писать стихи и т.д
достаточно просто уделять мне внимание мелочами: игрушками с киндера, сорванными одуванчиками и разными другими романтичными атрибутами. девушки это очень ценят
важно сделать так, чтобы я понимала, что меня любят и ценят.
тогда и я буду это делать. а поверьте, если девушку любят, и это проявляется в мелочах, то ей сразу же хочется ответить взаимностью
т.к такое происходило крайне редко, соответственно, я так же относила и к нему. а потом в мой адрес поступали упреки, мол, почему ты такая черствая
отсюда и ссоры, разборки

+чувство юмора
оно, безусловно, должно быть отличным. я себя позиционирую как человек с хорошим чувством юмора, поэтому уровень наших шуток должен быть примерно одинаковым
чтобы я не сгорала со стыда, когда ты соришь туалетными шутками 2000-х годов в компании.
нет, братан, не прокатит
плюс было бы неплохо обладать определенным природным обаянием
кстати,отсюда и вытекает след пункт

+интеллект
это вообще наиважнейшая вещь для меня. хоть я не считаю себя тупой, в жизни я вполне могу затроить на чем-то легком
*владение знаниями в целом. ну,школьными уж точно) дабы мы смогли хоть о чем-то беседовать.
ну ботаном быть тоже не надо,ибо это нудно и неинтересно.
*владение житейским опытом.
то бишь, решение, возможно, каких-то юридических вопросов, договоры, ЖКХ, хуека и т.д
так как я сказала уже могу тут затроить.
и мне нужна мощная стена в виде моего мужика, который способен решить мои проблемы (по крайней мере в которых не шарю я)
кстати, в последнее время я научилась решать эти проблемы
живу одна, полагаться не на кого)

+мелочность
вот это для меня тоже очень важно.
к сожалению, все чаще и чаще я сталкиваюсь с тем, что парни, которые встречаются мне на пути, мелочные
или как сейчас модно говорить "экономные"
для них дорого все. начиная от простых вкусняшек в магазине, подарков, цветов, заканчивая одеждой. да и в принципе дорого все
я ни в коем случае не собираюсь считать его деньги. но когда тебе в лицо говорят, блин, ты живешь на окраине города, к тебе дорого ездить на тачке,бенз дорогой
камон, чувак, иди лесом пожалуйста ) раньше у мужчин не было ничего, кроме имени девушки, и они умудрялись найти ее на другом конце света, потому что она им нравилась

боже, меня несет не туда

в общем:
*моой будущий парень\жених\муж не ДОЛЖЕН жалеть денег на то,чтобы сделать мне приятно (конечно если деньги есть на это)
здесь не идет речь о том, что он должен потакать всем моим желаниям. нет, не надо путать
а о том, что если, допустим, у нас какая-то важная дата, или др => подарки должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНО.
я не хочу слышать фразу о том, что денег нет! или извини, ты родилась 17 января, а зп 20, я подарю тебе подарок после зп
бзаяц, ты знаешь о том, когда я родилась. так будь добр, позаботься о том, чтобы я не рыдала и чувствовала себя ненужной в свой праздник

*опять же - он не должен жалеть денег на какие-то важные вещи: одежду, обуви, на себя или на кого-то другого
не нужно искать аналоги вещей подешевле. типа алик, пандао, джум
это вообще дно.
или в ашане покупать не пасту колгейт, а ту, что по скидке за 30 рублей. ну да, она говно, зато дешевая (понятно дело, я утрирую, но суть максимально понятна)
видя такого парня, я представляю нас через 10 лет с детьми, у которых вместо нормальных игрушек, дер.мо, заказанное на алике.
или коляска, заказанная на авито, с рук, 10 летней давности
не ну а чо, зачем переплачивать с магаза, когда на авито есть такая же, ну ничего, потрепанная, ну какая детям разница
НЕТ НЕТ НЕТ. я воспитана не так и этого терпеть не буду!!!
потому что если парень жалеет вещи для себя и его девушки, то детям вообще будет доставаться все самое ужасное
как правило человек любит сначала себя, потом уже остальных. поэтому ты должен любить СЕБЯ, но не борщи с этим
будущие детки не должны ни в чем нуждаться. я убеждена, что им должно доставать все самое лучшее в рамках возможностей их родителей

+семья
это тоже очень важно для меня
прежде всего ты должен уважать своих родителей за все, что они сделали для тебя
в зависимости от конкретного случая,конечно
и моих родителей тоже. я не допущу неуважения в их адрес, фальш сразу чувствуется
а от этого зависит вообще многое в будущих отношениях
ведь то, как мужчина относится к своим родителям, показывает и его отношение к будущим детям
ДЕТИ: я их обожаю! планирую родить одного,двоих. ты должен разделять мои желания
т.е не должно быть такого: я не хочу детей, меня бесят, что они срут,орут и т.д
или наоборот: хочу 10 сыновей, 20 дочерей и в этом духе

все должно быть в свое время
и судьба сама определит, кто у нас родится))
важно лишь то, как ты будешь к ним относиться

ты должен стать самым лучшим отцом для наших детей
чтобы они всем говорили, какие мы крутые предки
+ты должен быть рукастым.
хотя мне кажется сейчас все парни способны починить вещи в доме
ну это, несомненно, очень важно и думаю тут не нужно объяснять почему):-)­

+внешность
в общем то, я не особо придерживаюсь мнения о том, что мужик должен быть чуть красивее обезьяны
поэтому внешность я ставлю на средний уровень моих требований к парням
*соответственно: ты должен быть симпатичным
но не смазливым и не супер красавчиком
как правило такие парни пользуются своей внешностью и разводят баб на секс (говорю об этом неспроста ввиду наличия печального опыта)
*опрятный
ну да, минимальный уход просто необходим. думаю, тут тоже не стоит объяснять
*тело
здесь простор большой. если ты по всем критериям подходишь, то на это все равно
но желательно конечно нормальное телосложение
честно, это все второстепенно. ну лично для меня
*рост
так как природа меня наградила маленьким ростом, то мне подойдет абсолютно любой пацан выше 165

суть в том, что если ты обаятельный и юморной мальчик, на твою внешность не обращают внимания
она уходит на второй план, на первый выходит очарование
со мной тоже было такое, и мне было абсолютно плевать как он выглядит

+машина, собственная квартира
эти атрибуты не так важны для меня. я уверена в том, что вместе мы сможем накопить и купить все, что необходимо нашей будущей семье

+пошлость
уверена, что это тоже все приобретается с опытом, поэтому это не настолько важно


Допустимые минусы:
-курение
раньше для меня это было прям табу табу
суть в том, что если ты куришь - скажи сразу.
не нужно врать и потом палиться на банальных вещах
я вполне понимающая девушка и если ты сразу ставишь перед фактом, мол, я курю, бросать не буду. то все, вопросов нет
я закрою глаза на этот минус

-занятость
к сожалению, от этого в современном мире никуда не уйти
единственное, чего я хочу - чтоб несмотря на то, что ты занят, не забывай обо мне
пиши,когда можешь, звони
я не должна быть ущемлена в этом

-алкоголь
борщить с этим не нужно
выпить в выходные - даже для меня это нормально. хотя, сейчас постепенно я от этого отхожу
честно, будет хреново, если ты вообще не будешь пить хахахха
мне будет тяжело
поэтому нам нужна золотая середина

-грубость
от нее тоже никуда не деться.
никакого рукоприкладства, этого я не прощу ни за что
грубить можно в меру
ибо я сама не подарок, поэтому заслуживаю такого отношения

по моему все насчет допустимых минусов

НЕДОПУСТИМЫЕ:
-- измены, равнодушие, рукоприкладство, безумная ревность, бешеное чувство собственности (она моя, юбки,платья не носить, хиджаб надень и т.д, дома сиди, не куда не ходи), контроль в соц. сетях (это вообще сириус!!!!!!!), контроль за моим раздельным отдыхом (т.е когда я отдыхаю без тебя)
Почему то, что мы имеем – это наилучший вариант развития событий? Cheshire mouse 15:15:59

Почему?

Здравствуйте.
Прежде всего отмечу, что вселенная – это механизм, который действует по своим правилам – по определённым правилам. И по одному из них всё, что происходит с нами на нашем жизненном пути – и будет происходить – это лучший для нас вариант развития событий. Да, могло быть хуже. Всегда могло быть хуже. То, что с вами происходит что-то плохое – это ваша защита от чего-то ещё более худшего. Защита, именно защита, а не наказание и не случайность. Именно так.
Возможно, вы и сами замечали, что на самом-то деле, всё вышло как нельзя лучше – оглядываясь назад; вы пытаетесь представить другой, более лучший вариант развития событий – и не может сделать это, потому что сразу же выползает ещё большая неприятность чем та, которая уже случилась с вами.
Многие говорят, что, если бы у них была возможность что-то изменить в своей жизни, они ничего не стали бы менять. Как думаете, откуда взялась эта точка зрения? Ответ дан абзацем выше.
Даже если сейчас вы не согласитесь со мной, то, поверьте, с течением времени осознание того, что мир защищает вас, само придёт к вам. Поверьте мне, просто поверьте. Мир всегда на нашей стороне, мир всегда за нас. За каждого из нас. В этом есть закон нашей вселенной. В этом первый шаг на пути к бессмертию.
Почему?
Только осознав, что мир – бесконечно ваш, и является вашим, скажем, ангелом-хранителем,­ вам откроется первый его закон, а затем свет прольётся и на последующие. А без знания догматов путь к городам больших дорог не пройти; вам будут встречаться самые разные люди, с самыми разными историями, самые разные модели жизненного пути – но только зная законы этого мира вы поймёте, что все варианты развития событий – сами события – едины в своём костяке, имеют один механизм в основании своём – одно правило сложения частей его. Правило, согласно которому и солнце, и звёзды всегда будут освещать ваш путь именно тогда, когда это более всего будет полезно; ветер будет шевелить ваши волосы, чтобы подсказать, куда стоит свернуть, а какие тропы обойти стороной; реки будут шуметь, чтобы подарить вам самоцветы – тогда, когда они будут самым дорогим – а возможно, бесценным – для вас подарком. И все падения и все невзгоды – это только защита; вала защита. Которую никто никогда не сможем отнять, которой вас никому не под силу лишить. Потому что вселенная всегда на вашей стороне.


Категории: От Золотой поры, До слова очередного, Что делать? Писать